Водители автомобилей с восклицательным знаком дают квесты? кто-нибудь проверял?
Хожу по дому в туфлях и пью кефир из фужера. Это придаёт моему безделью какую-то изысканность.
Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… подожди, пока он начнёт запивать её чаем.
На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.
Одна девочка всерьез воспринимала все комплименты и в скором времени совсем охуела.
Если друг попал в беду ...
Друга мелом обведу...
- Пааап!
- Да, сынок. Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в майбах!
- Ты кто такой! Не звони сюда больше!
Гармонист выпил 200 грамм для храбрости, и еще два литра из-за алкоголизма
Дагестанский ребёнок нашёл у мамы с папой в шкафу кассету с соревнованиями по борьбе
КАК ПОБЕДИТЬ В СПОРЕ С ДЕВУШКОЙ:
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.
— Я ему: «чувствуй себя как дома», и эта сука уже кафель в ванной меняет!
Зачем выбирать между быстро перекусить и быстро переодеться, когда можно ТУПО ОПОЗДАТЬ?
Никак не могу определиться: стакан наполовину клоун или наполовину куст?
Как тут попадёшь в рай, если пять из семи смертных грехов - это образ жизни...
Погуглил - поумничай!
Кто был ничем, тот встанет в семь.
Если гора не идёт к Магомету, значит гора нормальная, уважаю ваще, молодец гора, с характером гора, не как эти вот.
Песне ты не скажешь «До свиданья». Песня не общается с тобой.
Когда муж отобрал у меня ноутбук, то я бегала по квартире и кричала: нафаня, сундук отобрали, сундук со сказками...
Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню